Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

 Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?" "Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká: "Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď." :D

 Chlap si kúpi detektor lži, který dá pri klamstve zakaždým facku.

Vyskúša ho teda doma pri večeri
Otec: Synku? Kde si bol dnes v dobe vyučovania ?
Syn: V škole predsa. (Plesk!)..Dobre, dobre bol som v kine.
Otec: Jaký to byl film?
... Syn: Komédia. (Plesk!)..Dobre, bolo to porno.
Otec: Čo že ?! Já v tvojich rokoch som ani nevedel, čo porno je! (Plesk!)
Mama: (Smiech) Je vidieť, že je to tvoj syn. (Plesk!) :D

 ‎.. Chlapec v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda. Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?.."

Děda., který stojí ve frontě...: "Synku, chceš jebat a nebo vařit kompot?" :D

Pepíčku? Proč jsi nakreslil tatínkovi zelené vlasy?" 
"Protože nemám plešatou pastelku." :) :D

 N Á V O D ;

1. zvedni pravý koutek pusy .
2. zdvihni druhej koutek pusy .
- jo, to je ono . Vzniklo něco nádhernýho

víte jakou máte výhodu když máte tlustou holku?:D.....na jednu kozu si lehnete a druhou se přikrejete.. :D 

SEXUÁLNÍ DORT
Suroviny: dvě rozesmáté oči, dvě dobře formované nohy, dvě plné nádoby mléka, jeden pekáč, dvě vejce, jeden banán.
POSTUP: hluboko se podíváme do rozesmátých očí, rozevřeme dvě dobře formované nohy a masírujeme nádoby s mlékem, pokud se pekáč dobře nepromazává. Ztrhat z banánu slupku, vložíme ho do pekáče a přikryjeme vejci. Občas zkoušíme prstem, zda je pekáč dobře promaštěný. Dort je hotový, až banán změkne a pustí šťávu. POZOR, aby dort nenakynul.

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí." No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: "No dobře, dobře, já to nádobí teda umeju."

“Bez práce nejsou koláče“ řekne babka a za týden zemře hlady.

‎"lež má krátký nohy a daleko nedojde" řekla babka a pořídila si chůdy.

Na hranici přijede Audi A6 Quattro. Celník si auto prohlíží ze všech stran. Najednou požádá řidiče, aby ten pátý cestující vystoupil. Řidič se ptá: A to proč? Celník odpoví: Protože tam vzadu máte nápis guattro. Ale to jen označuje model auta, auto má povolení pro pět cestujících. Chcete vidět papíry od auta? Ptá se řidič. Kde je napsáno guattro, tam do auta smí jen čtyři osoby a basta, odsekne celník. To je pro řidiče již trochu moc, a tak říká celníkovi: Asi nemáte všech pět pohromadě! Chci okamžitě mluvit s vaším nadřízeným! Celník odsekne: To není možné, ten právě diskutuje se dvěma idioty, kteří támhle přijeli s tím Fiatem UNO. 

 Ahoj! Já jsem tvá nova sousedka.

Mám chuť dnes cely večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?
- Jasně, že mám !!
- Skvěle ! Pohlídaš mi psa ?

‎"Vidíš támhletoho chlapa? Vystupoval v cirkusu a říkali mu Neohrožený Pepa, protože jeho nejlepší číslo bylo strčit lvovi do tlamy ruku." - "A jak mu říkají teď?" - "Jednoruký Pepa!"

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku, zkoušky udělala a tak jí přijali. Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku. "Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?" "To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou ohnout nějakou studentku. 

Uz dlouho se ti odvazuju neco rict.Uf...Tak tedy:Miluju!,Miluju!Miluju!Miluju!Miluju,ale strasne moc MILUJU HAMBURGERY!!!!

Chci,abys me hledil,laskal,ale hlavne,abys pro me udelal neco,co si preju....dej mi konecne nazrat!!!Copak ma chudak kocka jako ja chcipnout hlady?

Kdyz vstoupis,provonis cely muj pokoj a vzdy mi das darek.Vecer se rozzaris a ja se vzrusim.Jses krasny a hezky pichas....Mam te rada VANOCNI STROMECKU!

Jsme prijemne,snede,provazime Te na kazdem kroku,citime S Tebou,mazlime se s Tvymi genitaliemi.Taky by si nas Ty prase mohl po mesici vymenit....Tve slipy

Byl jsem Tvuj, jsem Tvuj, a doufam ze budu Tvuj .... nejmilejsi ........................................Tvuj.....zaludek

Chci, abys me drzel zas ve svych rukou, abys me mackal svymi prsty, aby se me dotykala tva jemna kuze...och ano, jsem to ja, tva oblibena ruzova model.....modelina!

Chceš se vystříkat mezi moje čtyrky? Posli mi 500 korun já ti obratem poslu svoje vysvědčení.

Loucim se s Tebou, navzdy odchazim,ale jeste moji pritomnost chvili uciti. Tvuj verny prd

Vis milacku, ja se ti musim k necemu priznat, ja jsem v bazenu delal takovy nehezky veci...no proste jsem nemoh odolat..ja..no..nepozorovane jsem do ni vklouznul..nikdo si niceho nevsim..byla jak uragan..doslova me znicila ta vasen..klouzal jsem v ni..bylo to cim dal prudsi..najednou zabourilo a byl konec. Mel jsem jeji vlhkost uplne vsude, ve vlasech, na celem tele...bylo to super..ja musel jit znova..neodolal jsem....TA JIZDA V TOBOGANU JE TAK SKVELA!!!!

Co udělám když vidím v noci lítat televizi po pokoji ? 
______________________________
_______________

Vezmu pušku a zastřelím cikána co jí nese :DDDDDD .

SLON se ptá VELBLOUDICE:
,,Proč máš svá prsa na hřbetě?"
,,Hmmm," odpovídá velbloudice,
,,zajímavá otázka od někoho, komu visí penis z obličeje.." :DDDDD

Dnes ráno jsem byl v trafice,byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven,stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jsem: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu,nazval jsem ji nenažranou policajtkou,podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu,za sjeté pneumatiky. Pak jsem ji nazval blbou šlapkou,tak začala psát třetí pokutu a tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí dráždil,tim víc psala. Mně to ale bylo jedno,já tam byl pěšky :D

Žena u gynekologa říká, že má problém, že prý ji něco řve z vagíny. Gynekolog ji položí na křeslo, roztáhne nohy a poslouchá. Zevnitř se ozývá "Kométa Brno" ... Gynekolog se postaví, utře si ruce a říká: To nic paní, to je v pořádku, to řve každá píča!

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Ellfout

(EllPate, 5. 11. 2019 11:08)